Niemand ist gebrochen, und die Kraft, die Welt anders zu sehen

Von William Kenower / Upliftconnect.com

Mein jüngster Sohn, Sawyer, verbrachte früher viel mehr Zeit mit seiner Phantasie als mit der Welt um ihn herum. Er rannte hin und her, summte, schlug seine Hände und klopfte auf seine Brust. Als er in der ersten Klasse war, führten Versuche, ihn aus seiner Scheinwelt herauszuholen, um sich seinen Klassenkameraden anzuschließen oder eine Klassenarbeit zu machen, zu Explosionen und Auszeiten. Mit sieben Jahren erhielt er die Diagnose, sich im Autismus-Spektrum zu befinden.

Das war, als meine Frau Jen von der Praxis des ‚Joinings‘ hörte. Die Idee dahinter, die sie in Barry Neil Kaufmans Buch Son-Rise entdeckte, ist brillant in ihrer Einfachheit. Wir wollten, dass Sawyer mit uns ist. Wir wollten nicht, dass er in dieser Blase seiner eigenen Schöpfung lebt. Und so begannen wir, anstatt ihm zu sagen, dass er aufhören soll, ewas zu tun, uns ihm anzuschließen, und taten, was er tat. Das erste Mal, als Jen dies tat, das erste Mal, als sie neben ihm lief, summte und auf ihre Brust schlug, hörte er auf zu rennen, hörte er auf zu klopfen, hörte auf zu summen und, ohne ein einziges Wort von uns, wandte er sich an sie und sagte: „Was machst du da?“

„Ich lerne, wie es ist, du zu sein.“

Anstatt ihm zu sagen, dass er aufhören soll, das zu tun was er tat, schlossen wir uns ihm an.
Jeden Tag einer von uns, bis wir eine Woche später wir E-Mail von seinem Sonderschullehrer erhielten, in der er uns aufforderte, weiterhin das zu tun, was wir taten. Sawyers ‚Auszeiten‘ hatten sich von 5 täglich auf 1 x wöchentlich gesenkt.

Das Klassenzimmer war das gleiche, die Arbeit war die gleiche – alles, was anders war, war, dass wir einen Weg gefunden hatten, ihm in einer Sprache zu sagen, die er verstehen konnte: „Du liegst nicht falsch“. Ermutigt durch unseren Erfolg machten wir uns daran, diese Sprache fließend zu sprechen. Während der nächsten Jahre haben wir uns selbst beigebracht, uns ihm ständig anzuschließen. Das bedeutete, dass das, was wir taten, immer dann aufhören musste, wenn wir ihn hin und her rennen sahen und summen hörten. Aber es genügte nicht, uns ihm einfach anzuschließen, um mit dem Laufen, Klopfen und Summen aufzuhören. Wir mussten uns ihm ohne jegliches Urteil oder Ungeduld anschließen.

Das war der kniffligste Teil. Der Wunsch, ihm zu helfen, war groß. Ich war zu dem Glauben gekommen, dass es gebrochene Menschen gab, die repariert werden mussten. Manchmal empfand ich mich selber als eine dieser Personen. Ich war ein 40-jähriger unveröffentlichter Schriftsteller, der als Kellner arbeitete. Mein Leben roch nach Versagen. Oftmals schaute ich in den Spiegel und fragte mich: „Was ist los mit mir?“

Der einzige Weg zu glauben, dass Sawyer nicht gebrochen war, war zu glauben, dass niemand gebrochen ist – gar niemand, nirgends, überhaupt.

Ich war es gewohnt, gute und schlechte Menschen zu sehen, kluge und dumme Menschen, talentierte und talentlose Menschen. Ich musste diese Angewohnheit aufgeben. Ich tat dies durch einen Trick der Wahrnehmung. Wenn jemand schlug und summte, oder dich beleidigte oder etwas Grausames über eine ganze Gruppe von Menschen sagte, lehrte ich mich, auf die Person hinter diesem Verhalten zu achten, auf die Person, die Angst hatte oder verwirrt war, die sich unglücklich oder unwürdig oder unzureichend fühlte.

Ich tat dies angeblich, damit ich Sawyers Vater sein und ihm helfen konnte, in der Welt zu gedeihen. Und nach und nach begann er, aus seiner Blase herauszukommen, fing an, über seine Zukunft zu sprechen und Freunde zu besuchen. Und jetzt, 10 Jahre später, am Ende unseres Unterrichts (wir unterrichten ihn zu Hause), fragt er jeden Tag: „Dad, können wir heute zusammen sein?“ Wäre das alles gewesen, zu was es geführt hatte, Sawyer beizutreten und zu lernen, eine Welt ohne gebrochene Menschen zu sehen, hätte es schon ausgereicht.

Aber 10 Jahre später befindet sich der Schriftsteller, der nie veröffentlicht wurde, der sich wie ein Misserfolg anfühlte, im Gespräch mit Gruppen und sogar Menschenmassen wieder und sagt ihnen mit so vielen Worten: „Alles ist in Ordnung, auch wenn es so aussieht, als wäre alles nicht in Ordnung“! Ich hätte nie mit diesen Leuten gesprochen oder die Essays veröffentlicht, die diese Gespräche inspiriert haben, wenn Jen und ich nicht Sawyer beigetreten wären.

Doch der Moment, in dem ich die Macht des Beitritts wirklich verstand, war lange zuvor gekommen. Ich hatte einen Streit mit meiner Frau. Ich betrachte unsere Beziehung als eine gute Beziehung, d.h. es ist die Beziehung, an der ich alle meine anderen Beziehungen messe. Aber an diesem Abend waren wir mittendrin in einem besonders bösen Hin und Her. Es fing klein an, wie alle anderen Streitigkeiten auch. Wir fühlten uns gegenseitig schlecht voneinander behandelt. Und je mehr wir redeten, je mehr wir versuchten die Dinge „aufzuräumen“, desto schlimmer wurde es. Wir erhoben unsere Stimmen, obwohl wir in einem kleinen Haus wohnen und unsere Jungs uns hören würden. Als der Streit härter wurde, als Jens Stimme lauter und schärfer wurde, veränderte sie sich vor meinen Augen. Ich sah nicht mehr meinen besten Freund und Liebhaber; ich sah einen Feind. Ihre Worte, so schien es mir vom anderen Ende der Couch aus, waren Dolche, die direkt auf meine Würde gerichtet waren. Ich musste mich verteidigen.

Gerade als ich meinen nächsten Angriff vorbereitete, erinnerte ich mich an Sawyer und unsere Praxis. Ich schlug zu, und obwohl Jen immer noch wie ein Feind aussah, obwohl sie immer noch wie ein Feind klang, und obwohl ich über die Jahre gelernt hatte, mich vor Feinden zu schützen, stellte ich mir diese Frage: „Was, wenn sie nicht dein Feind ist? Was, wenn sie dich immer noch liebt? Was schaust du dann an?“

So habe ich oft mit Sawyer oder mir selbst oder Fremden auf der Straße geübt. Wenn einer von uns gebrochen aussieht, frage ich mich: „Und was, wenn niemand gebrochen ist? Was siehst du dann?“ Das habe ich also mit Jen gemacht. Und als ich mir diese Frage stellte, änderte sie sich wieder. Jetzt sah ich eine Frau, die genauso verärgert war wie ich, die genauso dringend in Übereinstimmung sein wollte wie ich, die nicht verstand, warum wir keine Einigung erzielen konnten. In diesem Moment war mein Krieg vorbei und bald war der Streit auch vorbei. Wie immer war es nur ein Missverständnis. Wir liebten uns noch immer .

Als ich mich Sawyer anschloss, lehrte dies mich, dass bedingungslose Liebe nicht irgendein Punkt auf der Karte ist. Bedingungslose Liebe ist ein Weg, der mich dorthin führt, wo ich hin will – in die Welt, in der ich leben will, und nicht in die, die ich sehe.